Sabão, um pedacinho assim...

Chega terça-feira e eu começo a me tremer. Elas vêm chegando: minha faxineira e a terceirizada. É... Minha faxineira terceiriza sua irmã para o trabalho mais pesado! Globalização, este é o nome!

Está cada vez mais difícil conviver com alguém “entrançando” aqui em casa e mexendo nas minhas coisas.

O estresse já começa um dia antes não comprando tudo aquilo que ela pediu: Bombril ( que deixa tudo enferrujado e que ela adora deixar grudado na espoja de lavar louça), amaciante (que me dá alergia respiratória e cutânea) e óleo de peroba (eu agüento?).

Elas chegam bem cedinho e já chegam com tudo. E eu com sono , abro a porta com aquele humor que só conhece quem já viu! Aí vêm as perguntas: esse copo é novo? O senhor vai levar essa caixa de som pra onde? E este pote de sorvete no lixo? Da próxima vez o senhor lava e guarda pra eu levar... E por aí vai.

Invento alguma coisa pra fazer e me pirulito de casa o mais rápido possível. Graças que trabalho não falta e eu as deixo brigando sozinhas. É, porque elas não dialogam: elas se digladiam. Os filhos, netos, vizinhos ou não sei quem mais lá, passam o dia ligando e elas discutindo a vida familiar na minha frente. Logo eu que adoro uma briguinha doméstica!

E as cantadas? Tô falando de outro tipo de cantada: “Seu X. , o Seu Y. me deu uma máquina de lavar novinha etc e tal”. O que eu digo? “Sorte sua”. Já basta...

As bonitas não gostam da comida do DC, onde eu como todo dia. Eu agüento? Inventam de fazer comida aqui, coisa que já proibi, e haja ovo com óleo, arroz empapado, atum com manteiga... Olha, eu gosto de cozinhar e minha casa nunca fica fedendo a comida. Te pergunto: como é que uma pessoa ferve uma água e deixa a casa cheirando à óleo?

Já dei o maior cagaço porque elas adoram redecorar o apartamento. Mas já soube que isso é mal delas. Adoram colocar um móvel ”enviesado”. A titular já pediu aumento (ela divide a diária dela com a terceirizada) e me faço de surdo. Disse um dia: “É seu X., eu sou honesta, não mexo nas suas coisas, nunca tirei nada seu”. Eu rebato; “Pra isso, tem polícia”. Daí, pego uma barra de cereal, boto na bolsa, abro a porta pra sair, saio e suspiro. Te pergunto: sou chato?

Sei, sei, sei... Como viver sem elas?
O que ficou de tudo isso: fico pensando quando eu estiver com 70 anos... Sei não.

Inté.

X.

Brincar de ABBA

Eu cheguei até a desacreditar no filme nos primeiros 15 minutos, mas o que senti foi que a minha vida estava ali, bem perto.
Longe de qualquer julgamento saudosista, o filme "Mamma Mia" veio para divertir. Os atores quase declamam as músicas e ninguém tem o compromisso de cantar bem. Aliás, quase ninguém canta bem. Mas pra quê? Acho que o filme não tem pretensão nenhuma de querer ser um musical daqueles ou uma obra de arte. Que foi ver pensando em “Chicago”, dançou....No filme e na platéia todos querem se divertir. Principalmente Meril Streep. E eu também. A Perla vem se divertindo há tempos com sua Imaculate Collection de covers do ABBA.
Por falar na platéia, só ví trintões, digo, quarentões e pelo visto adoraram o filme como eu. Tinha uma cantando todas as músicas...ômedeus...
Muitas cenas lembraram minhas performances com RFalcão aqui em casa. Não que a gente se vista de Agnetha, Bjorn, Benny ou Anni-Frida. Mas por curtir a música e fazer caricatura de nós mesmos. Rir no meio de tudo. Isso é Mamma Mia. Vá sem estresse!
O ponto alto é “Voulez Vous” dançada em uma típica cena de festa de casamento. Só que na Grécia. Que lugar é aquele...
A baixinha com cara de tia Vera só dá dentro (apesar de ser um pouco caricata). São dela dois momentos magistrais: o início de “Chiquitita” e de “”Take a Chance on Me”.
Ei, fique até o final dos créditos, viu? Tem um show bem a minha cara e resume todo o filme: uma câmera e uma escova de cabelo na mão fazem a maior festa. Sim, se for pra encher o meu saco depois ("que filme besta", "perdí meu dinheiro com esta bobagem") nem vá. Ou seja, vá ver o último filme do Waltinho que é melhor.
O que ficou de tudo isso: Não vou virar crítico de cinema. Atualmente, tô querendo mesmo é botar um bunequim organizado. Que tal aqui no sábado? Take a chance on ABBA!
Inté
X.

Já vou. Fechem a porta!

Sempre quando alguém fala que vai morar sozinho dou a maior força. E tenho meus motivos:
1º. Acho que você deve sair da casa dos seus pais logo que completar 18 anos, salvo em casos especialíssimos. Fora isso, é se escorar demais!
2º. Ter mais amigos pra eu morar junto quando as coisas ficarem brabas!
Mas enquanto elas não ficam, vamos vivendo.

Nesta semana tive duas notícias boas: RCarvalho receberá o seu ap novo, a ser decorado por MCosta, e FCReis falou em morar sozinho. Cada um tem seus motivos! RCarvalho parece menino quando vai fazer a primeira comunhão: ô bicho feliz. Parece que quer ser até síndico. Recebe o ap na sexta e no sábado já tem um luau por lá. Só para informar: não tem nada dentro! Só sei que irei e voltarei de taxi. O motivo, todos sabem!
Me juntei com FCReis para fazer a lista de casa nova. Aliás, a lista dos amigos e seus presentes “inusitados”:
Eu: vou dar um quadro que só eu gosto;
RFalcão: um porta-retrato da Imaginarium;
ZéPlá: uma camisa para casa nova;
Lilihouse: um arranjo com velas compradas laculá;
Silvana: um livro de receitas de alcachofras de Uzbequistão (“ – Hummmmmmmmm Que delícia”...Ela dirá);
Dri: ficará surpresa ao ver que o presente que ela deu não combina em nada com FCReis. Claro, foi o marido quem comprou!!!!!
Frinha: um maço de incensos que ele vai acender quando estiver sozinho. Nem inventem de acendê-los enquanto eu estiver presente;
RCarvalho: um vinho e um texto furado sobre o vinho;
Flavim: vai mandar de volta a vela que ele ganhou do anfitrião;
Alguém: um fogão ou uma geladeira! Pelo menos...KKKKKKKKK.
Hoje nos encontramos aqui pra comer paella e conversar sobre o assunto. Rimos um bocado e comemos uma pratada. Eu tô aqui escrevendo à base de boldo. Só arrotando.
Vemos-nos nas festinhas!
O que ficou de tudo isso: até o Arlindo se mudou. Mas pra isso, dou um ponto negativo.
Inté.
X.

Ver e calar / Ver e falar

Tava precisando ver um filme decente para me fazer voltar às praticas cinematográficas. Confesso que o desconto de 50% que o Itaú- Mastercard está dando contribuiu. Daí, vi Ensaio sobre a Cegueira. Filmaço! Não dá pra sair ileso da sala. Incomoda? Sim. É deprimente? Sim. Claro que depois fui ler as críticas que saíram na infernet. Teve um bunitim que disse que não era filme para abrir o festival de Cannes, pois faltou glamour. Eu agüento????? (ainda tem trema?)
O filme acaba mexendo com nosso espírito de solidariedade, com nosso instinto de destruição, com nossos tabus e pudores. Eita como eu fui profundo. Mas é isso mesmo. Fiquei até receoso em ver o filme na última sessão de uma segunda-feira. Mas encarei e me emocionei.

Tinha um casal de éguas narrando o filme o tempo todo, mas nem assim apagou o impacto das cenas. Claro que dei um esporro!

Bem, este post vai ser pequenininho mesmo e aproveitei a onda do filme pra dizer uma coisa. Este blog foi feito pra me distrair. Os temas, os fatos e as pessoas que cito são do meu bem-quer. Longe de mim falar de quem não gosto. Caso você tenha algum descontentamento, me ligue. Sou do bem, como Julianne Moore em Blindness. Vá ver o filme.
O que ficou de tudo isso: o cinema já está ficando uma melhor diversão.
Inté.
X.

Cair na real

Quem gosta de TV e tem assinatura de cabo sabe que, mesmo assim, a programação de domingo é igual a da TV aberta. Quanta besteira... 5 milhões de reality shows e reality shows e reality shows. Gosto de dois ou três. Aliás, de uns quatro. Li há um bom tempo, que a TV iria ser inundada deles. Não é que virou realidade! Tem reality de cachorro, sustentável, de gordinho, de babá, de tatuagens, de cabeleireiro, de drag... Um sem-fim. Vou falar daqueles que venho acompanhando, pois sou filho de Deus e me deixo entreter vezenquando.

- Você é o que você come é o mais bacana de todos. Uma nutricionista baixinha e feia fica dando cagaço nos gordins o programa inteiro. Faz umas vitaminas com linhaça e couve de Bruxelas, sopas de grão de bico com rúcula e maionese de agrião que dão água na boca...Hummmmmmmmmmm que delícia! Claro que a turma chia, vomita e defeca tudo na mesma hora. Mas a maguinha ta lá, só o general em cima dos gordins. Ao final, eles aparecem mais magros e claro, maquiados e bem vestidos. Salve o suco de talo de acelga!

- Brazil’s Next Top Model já virou um clássico. Em sua segunda edição uma top model que ninguém conhece, Fernanda Motta, desfila sua falta de eloqüência e suas fartas sobrancelhas neste programa que pretende escolher uma cunhã para faze não sei o quê! Esse eu acompanho todo domingo. Na temporada passada tinha uma de Kristino Kastro-PI ( que hoje deve ser a musa do KKfolia) e nesta tem uma cearense. As bicha ficam só se alfinetando e agente achando graça por aqui.

- Troca de Família é na Record. Coitada da personal trainner que foi parar na casa de 4 fumantes. E a pagodeira que ficou uma semana socada na casa dos roqueiros? Gosto quando tem barraco! Eita! Mas o melhor é no final quando elas se encontram para dizer como a outra família deve gastar o prêmio de 25 contos. Teve uma que mandou a outra dar 5 paus pra empregada. Pra ser mais claro: R$ 5.000,00. A família ficou fula de raiva. E eu ganhei o meu domingo

- Project Runway é a melhor produção. Nele uns estilistas fazem roupas de acordo com um tema: coisas de supermercado, produtos reciclados, papel e fazem até roupa de tecido mesmo! E parece que eu acerto sempre o vencedor e o perdedor! Não, não vou inventar agora de ser estilista, não. Olha a p. O bacana do programa é que os jurados detonam o povo. Mas também, tem uns sem noção... Já pensou alguém vestido de verão com uma roupa de tecido pra sofá?

Estas são algumas dicas pra você espantar o tédio do domingo.
O que ficou de tudo isso: tem também um reality na TV Diário. Este só vendo.
Inté.
X.

Bandido corazon

Esperei muitos anos pra ir à um show do Ney. Criança já era fã dele. Aliás, todos lá de casa. Meu pai até pintava a gente de Secos e Molhados. E deu nisso! Como eu sempre venho falando: vá assistir, depois o homem morre... Ou você antes (desculpe a piada desmedida, mas foi inevitável).
O lugar foi aquele horrível. O tal do Siará Hall tava lotado de fãs. É porque Ney só sendo fã mesmo. Não tem meio termo. Se for ver um show dele pra ficar gritando “bicha doida”, “sai daí velhinho” ou “canta Rosa de Hiroshima”, nem vá. Estava com ZéSergio, ZéPlá, Oconsultor e agregados gente-boa. Todos de pé, pois cadeiras só no camarote. Nem faço questão pois o som de lá é pior ainda. Ô lugar escroto!
Mas Ney ainda é o cara. O bicho se garante no gogó! Cantou músicas lindas e rebolou como se estivesse em casa com a escova de cabelo na mão.
Achei-o meio pesadão. A idade, claro, contribui. 67 anos... Teve momentos que ele rodava bem devagarinho, com aquelas saias de franjas que adora, mas com medo de cair. A iluminação é um espetáculo à parte. A platéia era um mix de tudo. Nem vou descrevê-la. Todos fanzaços. O caba foi simpático, desceu na platéia e, como eu gosto nos cantores, só disse boa noite. Detesto quando o cantor que fica de papo. Cantor é pra cantar, oras!
Na platéia também estavam os garçons vendendo Nova Schin bem quentinha. O cão quem bebe. Garrafa de água à R$ 3,00. Nem. Depois fui encontrar Dri, Palim e Frinha no Sushi Monte Fuji. Sentei de frente pruma multi-marcas que tem Calvin Klein. Se der a doida vou lá comprar uma esses dias... Olha eu aí mudando de assunto.
Vou indo. Vai passar o Vídeo Music Awards e quero ver quem vai ganhar os troços lá.
O que ficou de tudo isso: fui ver Flauta Mágica e deixe de preconceito e aluge o DVD.
Inté.
X.

Ande Tonha II

Sem introdução porque eu tô cansado pra dedéu. Veja as últimas que eu pincei do meu vocabulário:
- E o pastel de carne de alma?
- Peguei a bolacha do chão e comi pra não dar gosto ao cão;
- Pega aí uma xirquinha pra eu tomar um cafezim; - Tá por conta do cão;

- Aí ele me disse que ia e num sei quê mais lá...
- Só vou entrar no show na hora do pobre;
- Fulano é cú doce, gasturento, inxirido, garapeiro, berel, acanaiado, presepeiro, desunerado, marmotoso. Só quer ser as pregas;
- Não aleija a música;
- Ta faltando só uma peinha de nada;
- Ficou só o sobejo no copo;
- Fui eleito o homem mais pirroto do mundo. Aliás, pirrototim;
- Perainda que eu vou dar o grau no meu conga all-collor;
- De primeiro quando não existia internet eu ficava só brechando o povo dando uma e pinando;
- Tinha uma reca de gente lá na praça;
- Ô baitinga derrubado. Não chega nem aos pés do outro lá;
- Botou a perder a comida. Deixou tudo salgado. Vou ter que dar o grau pra ver se melhora. Se não der, vou ter que rebolar no mato;
- Esse aí não levanta nem falso;
- Vou limpar a vista lá no sambão do Arlindo;
- Tô com uma dor na pá e uma tremura no caroço do olho. To só o oco, só o buraco e a catinga.
- Eu era magro que nem seis horas e assovio de soim;
- Arranquei o queixal no dentista;
- Ô coceira no boga. Será que é oxiúros?
Eu já gosto dessas coisas do tempo do bumba...
O que ficou de tudo isso: Vixe como tá tarde. Eu vou é agarrar no sono.
Inté
X.